— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни…

Сидит на ветке белка, мимо катится ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

Сидят трое мужиков и квасят.

Первый:

— У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой — как гончая.

Второй:

— А у меня маленькая, домашняя, уютная — как болонка.

Третий:

— Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: «Гражданка такая-то (Ф.И.О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна». И ниже: «Справка действительна в течение трех лет». И всё! А вы говорите — контрацептивы, контрацептивы …

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

— А можно ли быть лицом нетрадиционной ориентации временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты им был.

— Дорогой, ты где был?

— Бегал!

— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

— Не добежал…

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу. Но про коньяк умалчиваю.

Приходит новый русский домой.
Жена: — Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

— Ну и что? Вы ведь тоже…

— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?

— Дык и я от него…

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой такой же алкаш:

— Ты что тут делаешь?

— Да вот, трамвай жду.

— Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: