— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,
я ведь работаю у вас всего на полставки.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками…

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Классно быть в отпуске!
Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу…
А захочу психану и уеду на дачу!
Буду поливать, полоть, копать.

Урок литературы.
Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька».
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
«Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

— В спортзал по понедельникам не хожу.

— А почему?

— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт, воздух наполнен романтичными ароматами… и все такое…

Она (мечтательно):

— Может, прогуляемся, в парк сходим, на лодочке покатаемся, на скамеечке посидим?..

Он (сурово):

— А что — здесь нельзя?

— Двойную в лаваше!

— Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.

— Без лука.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается…

Психолог:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Психолог:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте«.
Надпись на второй — «лучший сапожник в мире«.
Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице«.

— А я свою кобру называю Томагавк.
— Она у тебя что,из индейцев ?
— Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака !

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: