Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?

— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе ‘здрасьте’, ни мне ‘до свидания’…

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

— Хорошо клюет в этом озере?

— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: «Штука баксов —
и специально для вас массовый стpиптиз!»

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна
на х.. послал.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!

В театре мужик громко интересуется:
— Что показывают?
— “Cпартак”.
— Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
— Мужчина, потише — тут вам не футбол.
— Можно подумать, что на стадионе “Спартак” — это футбол.

— Любимый — скажи, я красивая?

— Да…

— А подробнее?

— Да, красивая…

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.

Говорит дочке:

— А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

— Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

— Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.

Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):

— Фу, хоть дома все в порядке!!!

©







✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: