Приходит мужчина в аптеку:

— Скажите, что у вас есть от горла?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

— А что есть от боли в ухе?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

— А для носа что имеется?

Аптекарша не выдерживает:

— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?

— Не легче, я сам лор…

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
— Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона…
Вопрос с места:
— Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
— В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

На Привозе. 
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

Мужик познакомился в кабаке с девицами, посадил одну из них к себе на колени.

По ходу общего трёпа он говорит:

— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

— Да, я уже чувствую перископ.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Жена:

— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

— ТОТ или ЭТОТ?

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…

Пить хочу, боюсь возвращаться…

— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.

На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!!!!

— Смотри, Рома, какие блондинки зачетные! Девушка, а как Вас зовут?

— Не говори ему!

— Хорошо, Люсь!..

— Ну…блииин, Ира!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: