Жизнь после пятидесяти только начинается…
— подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Директоp пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у Вас.
Пациентка после пластической операции:
— Доктор! Я же просила сделать глаза побольше!!!
— О, это Вы ещё счёта за операцию не видели…
Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: — Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал
Блондинку подружка спрашивает по телефону:
— Ну как жизнь?
— Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
— Говорят, хорошо помогает пустырник.
— Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом — заснуть не удастся.
Кабинет следователя. Опер:
— Вот Вы — уважаемый врач ! Гинеколог. Ну как же так получилось, что Вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
— Понимаете, у меня весь день задался какой — то нервный. Утром жена — «Вытащи спираль».
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка — «Папа, вставь спираль»…
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит:
«Мужик, дай поправиться — письку покажу». Дальше как- то помимо моей воли произошло…
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
— Ну, а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.
Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему — ни слова.
Рисуют мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.
Рисуют сигарету. Я — даю закурить.
Рисуют две танцующие фигурки. Я — приглашаю их на танец.
— Ну, а потом?
— Рисуют кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму — как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?..
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, сука переписывается с бабами!
На приёме у гинеколога на вопрос «Как я предохраняюсь» ответила: «Отсутствием партнёра»… Врач поржала и отпустила с миром.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам — тетя ранена!
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
