Муж жене: 
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

— Расскажи теперь, почему ты обиделась. 
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.



Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.

Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

— А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

— Буду!

— Вчера с женой в утюг играли.

— Это как?

— Я на нее плевал, а она шипела…

Один собутыльник тащит второго домой:

— Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

— Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову…

… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика…

— Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что ты ему сказал?

— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»

Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: