А. Меркель:
Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин:
А что, снова в Берлине хочется?
Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива… значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо!
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали.
Звонок в дверь, наркоман открывает:
— Вы кто?
— Мы пожарные!
— А… так пожарьте мне мясо!
— Да мы-ж не жарим, мы тушим.
— Так потушите…
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
Подходит один солдат к дpугому:
— Слышь, Вань, пошли над майоpом подшутим!
— Хватит, над pектоpом уже пошутили…
В одной богом забытой деревне у соседей растут мальчик и девочка.
Как только дети достигли брачного возраста, их поженили.
Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка.
Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
— Почему?
— А между нами еще ничего не было.
— Как же вы живете?
— Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить — чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
— А почему ты сама не предложишь?
— Я не знаю как, и стесняюсь.
— Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или трахаться?»
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали… Им так понравилось, что это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.
Привез подарки. Молодая спрашивает:
— Дядя, вы хотите чай пить или трахаться?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
— Еба…ься…
— Тогда подождите мужа — он через два часа придет с работы и вас трахнет.
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
— Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг.
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— У моей тоже характер еще тот.
— У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…
