Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

******

Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.
Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.

******

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.

******

— Мама, можно я съем печенье?
— Но мне его подарили на день матери.
— Ты мать только благодаря мне.

******

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
© Владимир Жемчужников

******

Унылая пора — не осень, а неделя перед зарплатой.

******

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

******

— Ну и где смеяться?
— Где хочешь, это свободная страна.

******

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

******

Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

******

Из жизни безработного: захотел поспать — пошёл спать, захотел есть — пошёл спать, захотел новый телефон — пошёл спать…

******

У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально…

******

«Не бывает любви без боли!» — подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

******

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

******

На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?», обычная женщина отвечает: «Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные», а идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!»

******

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

******

— Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
— Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется???

******

— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.

******

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

******

******

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: «А сколько стоит проезд?» Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами…

******

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

******



Из армянской телеигры «Кто хочет стать миллионером?»
Вопрос: почти как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар

******

22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза.
Два системных админоплазмоида зависли над древним компом-регулятором ворсистости половичков.
От компа исходит тихое дребезжание.

1-ый Админоплазмоид:
— Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для достижения точечного нагрева с последующей дилятацией обтурационного форамена на соответствующую величину одновременно индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.

2-й Админоплазмоид:
— Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет дальнейшее смещение фиксатора…

Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компьютера — дребезжание прекращается.

Человек:
— Дебилы, бл&дь!

******

Ваша киська купила бы сиськи.

******

Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.

— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!

******

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы «Кто виноват» и «Что делать?». Остался один вопрос — «Зачем???!»

******

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

******

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

******

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

******

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

******

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

******

Весь мир — футбол!
И ты в нем — сборная России.

******

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

******

— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

******

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

******

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: «У тебя что, ноги из жопы растут?»

******

— Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил…
— Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!

******

Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, «откатал программу» по высшему классу!

******

В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

******

Встречаются три подруги в бане…
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке…
— Что с тобой такое????
— А вы что, не знаете кто у меня муж???
— Нет!!!
— Мой муж — известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!!
Подруги в шоке…
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках… Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле…
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок…
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
— А вы знаете, кто мой муж??
— Неет!!
— Мой муж — старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит:
— Йяяя теббя заавттра выыые&у!!!

******

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: «Клянусь нашим с тобой ребёнком!» — потому что сын на самом деле не от него.

******

После того как на Украине секта свидетелей безвиза, всё-таки, добилась своего, в России, на всякий случай, решили запретить секту свидетелей Иеговы.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

******

— Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
— Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
— Ну, пусть наши олигархи скинутся!
— Так у наших олигархов другие соотечественники…

******

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

****

Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

******

— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?

******

— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

******

Закон о запрете мата в семье меня не пугает — я умею матом смотреть.

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: