Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа — чего орешь?
Представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет
знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя
Пауль.

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти….
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене
в глаз — хлоп!
— За что?!….
— Hе хрен на меня начальству жаловаться.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
— Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией…

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех
болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон… Последние шестнадцать лет в городе выступала группа «Битлз»! Причём в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел…

Жена мужу: — Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся, ЗАГС скоро закроется!»…

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней.
В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

— Доктор, а можно мне закурить?

— Hу, если это ваше последнее желание…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: