Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
— Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
— Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
— А где можна?
— А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын…

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: «кто-то может его
обокрасть». И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: «как может сторож действовать без
инструкций?» И фирма наняла двух консультатов — одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: «как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?» И фирма наняла двух проверяющих — одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: «как мы будем всем им платить?» И фирма
наняла двух бухгалтеров — одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: «кто будет ответственным за весь этот штаб?»
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша…

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь….

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: