Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.

Вдруг мужик слышит:

— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!

Такие шторы на кухню хочу!

Мужская мудрость.

Если до 25 не женился…

… то потом уже рано.

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:

— Чего вы не поняли с первого раза?

Что значит для мужчины удачно жениться?..

Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот, я пришел.

– Круто, а где принц?

Курю только после секса…

… поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

У папуаса спрашивают:

— Как вы кокосы с пальм собираете?

— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

— А когда ветра нет?

— Ну… тогда неурожай.

Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами — гайками и стал ей на палец гайки надевать — мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: — Чего изволите … — Кольцо хочу купить. — А какой размер нужен?. Тут я гордо так гайку достаю и говорю: — Такой вот размер. У девчонки истерический смех — Извините, — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… Болт!

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…

… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса:
— Квас?
— Квас.
— Hалейте стаканчик.
И 3 коп. пpотягивает.
— Да это бесплатный квас.
— Тогда 6 кpужек.
Подходит втоpой.
— Квас?
— Квас!
— Мне кpужку.
Дает 6 коп.
— Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистpой.
Чеpез пять минут шум, pугань, дpака.
Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца:
— Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно?
— Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: