Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козел!»

Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:

— Есть две новости: плохая и очень плохая.

— Ну и что же это, блин, за плохая новость?

— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.

— Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! — и все такое.

Через несколько минут спрашивает:

— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

— Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе «скорую».

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

Малыша спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Вовочка учит басню:
— «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»… Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет?
— Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня…

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».

— Вчера с такой красивой девушкой познакомился …

— Телефончик хоть взял?

— Взял … Смотри какой навороченный!

Жить в маленьком городе — это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

У папуаса спрашивают:

— Как вы кокосы с пальм собираете?

— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

— А когда ветра нет?

— Ну… тогда неурожай.

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается… И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
— Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
— Согласен, — говорит. — Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
— Нет проблем.
— Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
— ОК.
— И третье. У нее должны быть большие сиськи.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: