В тумане был ёжик! А вне тумана было много ёжиков! И когда ещё один ёжик заходил в туман… тот… первый ёжик должен был уйти…. потому что может быть только один ёжик в тумане!

Идет одинокий турист по лесу, встречается с медведем.
Медведь: «Ты кто?»
Турист дрожащим голосом: «Ну, турист я…»
Медведь: «Не-е-е, это я турист. А ты — «Завтрак туриста»…!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, — сарай горит…

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и
прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
-Так выпьем же за правильное видение ситуации!

К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
— У тебя в стаде1106 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
— Ну, давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдаёт пастух.
— Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, — говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это еще будет…
— Когда? -Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.

Уверены ли Вы в своей собаке? Если ваша собака не лает и постоянно жуёт траву, то скорее всего что это — овца.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком «чпок» она поменяет пол.

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.

— Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
— Да кто бы мог подумать, что она тонет?! — Оpала, как обычно.

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит, подлец: «С первым апреля, дорогая!»

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Но я должен покаяться..!!!
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! — Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Молодой человек идёт по деревне. Встрети в пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите пожалуйста, как тут быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажетесь…

И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — нехорошо без билета на карусель переться!

Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площиадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
— Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
— Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса..!

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Преподаватель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом…

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно!”, а ты не можешь вспомнить, — что именно…

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
— Мам, это тебе папа купил, да? — спрашивает сынишка.
— Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, то не только шубы, — и тебя на свете не было бы.

Новый русский открывает тетрадку сына, смотрит и возмущается:
— Блин, не хрена не пойму, написанно «Классная Работа» а стоит двойка!

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

Когда государство с человеческим лицом повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса…

— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь написано: «Опытная колдунья сделает так, что вам улыбнётся Фортуна». — Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— И сколько стоит?
— $100.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо, сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!

Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить.

— Любимый мой!
— Какой же я «любимый», если ты мне изменяешь?!
— Если бы не изменяла — то ты был бы «единственный», а так — любимый…

— Девушка, вы скучаете? — Не настолько!
— Девушка, а можно вас? — А можно не вы?

8 матра. Встречаются два друга, один из них с букетом.
— Ты куда с цветами?
— Да вот, бабу свою иду поздравить.
— У тебя же цветы искуственные!
— Так у меня и баба резиновая…

Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину. Но беда в том, что у многих нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.

«Глаза боятся, а руки делают» — сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила..

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.

Золотая рыбка — это такая рыба, которая сможет убедить жену, что вы действительно были на рыбалке.

Режиссёр театра с возмущением актёру: — Ну сколько-ж раз тебе повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!!

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
— Что-то я тут у вас ничего не вижу
— Не видите ничего — чего именно?
— Травы, например, не вижу.
— Так её съела корова!
— Но где же корова?
— А какого хрена ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но всё равно неприятно.
Доктор даёт лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите!
Доктор даёт другое лекарство. Пациент рассматривает пузырёк:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой по 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это враньё!!!

Пришла весна !!!
Птички делают это….. пчёлки делают это…..и даже бабочки делают это…….
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!

Начинающий ловелас спрашивает у своей новой подружки:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… В постель ты меня затащила… — Теперь куда?
— К венерологу. Терпеть не могу решать свои проблемы водиночку…

Влюблённость — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Любовник жены — мужу:
— У нас с вами так много общего!..

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
— Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
— А меня — Братец Зуй.
Хомяк:
— Тогда я, наверное, не поеду…

Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик. Спереди забежит: «Ах, возмутительно!» Сзади забежит — «Ох, восхитительно!» Бык спрашивает: «Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?» «Это я, дяденька Бык, в толк не возьму — и какая же идиотка Вам с ТАКИМ хозяйством — и рога наставила?»

Летит ворона, довольная жизнью, смотрит в разные стороны, вдруг врезается в дерево и падает. Встает, трясёт головой и говорит: «Были бы мозги, — было бы сотрясение!»

Маленькая девочка сидит в песочнице, крепко держит орущую кошку и медленно выщипывает из неё волосок за волоском. Подходит к ней мужик:
— Девочка, ты что, не любишь животных?!
Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы:
— Да я и людей, в общем-то, не очень…

Сидят на балконе две девочки: добрая и злая. И плюют на головы прохожим. Добрая попала десять раз, а злая — два. Потому что добро всегда побеждает зло…

Идёт ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит — без ноги и без глаза:
— Пятачок, что с тобой случилось?
— А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем летающего велосипеда с сиськами.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несостоявшуюся конуру.

Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.

Увлёкшись онанизмом, Буратино вскоре восппламенился и сгорел.

Кулак был зажиточный: он имел свиней, жену, и дюжину наёмных рабочих (из отчёта красного комиссара)

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал…

— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

Закинул старик невод в синее море.
— Почернело синее море.
Давно старик не стирал свой невод…

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит на ВВЦ. Идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в неё.
А очередь та к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там и нет ничего… — и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, -а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…

Молодая девушка на исповеди:
«Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, — ужо такая я красивая, такая красивая!»
Св. отец: «Успокойся, дитя моё, это не грех, это — заблуждение «

Однажды путешествовали вместе мусульманин, индус и критик. Застала их непогода, стали приют искать. Видят — дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Мусульманин говорит:
— Моя религия учит меня благородству и самопожертвованию, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Мусульманин:
— Я не могу там спать, там свинья — нечистое животное, моя религия запрещает мне жить под одной крышей с ней.
Индус говорит:
— Тогда я пойду, я привык к отсутствию комфорта и аскетизму.
Уходит… Вскоре опять стук в дверь. Открывают, на пороге Индус:
— Я не могу там спать, там корова — священное животное, моя религия запрещает мне вторгаться в её жилище и нарушать её покой.
Критик говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь.
Открывают, а на пороге стоят свинья и корова.

©







✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: