Странно… Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…

А что ж утром-то так херово?

Одна подруга жалуется другой:

— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
— Сегодня на завтрак будет только чай.
Новенький спрашивает:
— Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
— Может, ты еще и заварки попросишь?

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

— Что общее у морских свинок и «светских львиц»?

— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые — по аналогии.

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.

Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

— Кого хоронят, сынок?
— Милиционера, бабушка.
— Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик…

Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», — подумал я.
«Гололёд», — подумала она.

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…

… и не всегда успевает их полностью снять.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: «Пора! Спеши, мой челн усталый!».

Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

— Как я тебя узнаю?

— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:

— Позвони мне, когда твой уйдёт!

Многие мужики тогда остались дома.

Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

— Как вас зовут?

— Фон Сидоров.

— Как так? «Фон» – это же немецкий титул!

— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили

©




✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: