Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

На приеме у психотерапевта:

— Доктор, я — неудачник!

— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

Сегодня тысячи простых росиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:

— Кто тут разбирается в электричестве?

— Я! — вскакивает один новобранец.

— Что закончил?

— МЭИ с красным дипломом.

— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… нет, просто год был… такой…

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе.

Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!»

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Гаишник останавливает машину:

— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

— Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано “Генерал милиции…”

Гаишник:

— Товарищ генерал, разрешите доложить!

— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

— Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. — Папа купил?

— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.

Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: