***************************

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

************************
Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.
*************************

*******************

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Мужик: — Даже и не знаю, кого из вас выбрать…
**************************

Везде сплошной обман! Купила порошок, там написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только порошок.
************************

— Милый, ты не видел книгу «Как
прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!
*************************

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться
***************************
Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя… anekdotov.net
Моя бабушка увидела. как я разговаривал с другом по скайпу, и пошла разговаривать с президентом по телевизору
***************************
Роддом. Медсестра:
-Молодой папа. прыгайте! У вас- тройня!
Тот ( после короткой паузы)
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…..


***************************

****************

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал
***********************
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
*************************
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
*************************
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
*************************
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
***********************

************************

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
******************************
Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
****************
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.
*******************
Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
************************
— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…
*******************
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали…
*********************

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
*********************************
Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

***********************
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.
**************************
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки
**************************
Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф!
*********************

Отец дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!

******************
— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно

©







✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: