К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.

Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: «Яйца», чуть ниже: «6 штук» и совсем крупно: «Дай Бог каждому!»

Занимательная статистика:

«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»

Заседание суда.

-Это вы 31 декабря нашли бумажник с деньгами на полу?

-Да, Ваша честь!

— Почему вы его сразу не сдали в полицию?

— 31-го в здании полиции не было сотрудников, а 1-го января деньги закончились.

Внимание!

Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.

Яйца приносить свои, окраска необязательна.

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?

— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается — крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:

— Спартак — чемпион!

— Воистину чемпион!

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

— Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!

— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.

— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый

день, да?

— Плохо, плохо, иди мимо, — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает:

— Давай теперь ты…

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

— Ну, бля, — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка продолжает:

— … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

К пасхальным праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

К Пасхе:

— Какая краска лучше всего для яиц?

— Помада..

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: