Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки:
— Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!

— Я должен идти домой. Я кое-что забыл. 
— Что ты там забыл? 
— Я забыл остаться там.

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.

Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.

— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня.

На селе открылась служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты, что ли?!

С женщиной нельзя спорить по двум причинам:

— во-первых, неэтично…

…а во-вторых, – бесполезно!

На суде адвокат прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди,
как мы с вами.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Женщина — не спирт!

Разведённая слабее не становится!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

— Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм.

Женщина:

— Н-да… А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

— Горох.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: