Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по
две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого и когда он имел и каким способом.

Всего 99 заметок.

Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором.

Она заходит из кухни, руки в тесте.

— Вася, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит.

Через некоторое время возвращается.

— Надень.

Муж надевает.

— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е…т.

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты.

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?

— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

— А что такое рифма?

— Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».

Вовочка, после некоторого раздумья:

— И на это он живёт?

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:

— У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.

Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
— Скажите, Вы женаты?
Мужчина тяжело вздыхает…
Судья — секретарше:
— Маша, запишите: «женат».
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
— Скажите, Вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает…
Судья:
— Маша, запишите «не замужем».

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Включила дурочку и забыла выключить.

День хожу, два…

Гляжу, а жизнь-то налаживается!

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет…»

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: