Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Штаб Ку Клукс Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

В ресторане, официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях…

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
— И как, победил?
— Не, где-то в середине списка.

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц 
приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… 
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что
с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу 
на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, 
говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — 
не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где 
был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в 
курсе, что на Волге минтай не водится…

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: «О! Пришел, красавчик!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
— Приближается время летнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по
две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.

Напутствие молодожёнам от банка:
«Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»

— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел. 
— Вот именно.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: