— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
— Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет — лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась…
Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:
Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Колян, ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, тыщу рублей!
Женщины на корабле к несчастью…
… поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спpашивает баpмен — за пять пенсов
или за десять?
— А от чего это зависит? — спpашивает шотландец.
— Десять пенсов — если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?
Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
Гадание на рождество:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик.
Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь.
В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве.
Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы.
Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось..
Это все ,как оценить законодательство США
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Муж приходит домой, жена с подругами шампанское пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Коробку шампанского.
— Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
