Оптимизм заразителен, давайте им тоже заразимся!)

——————

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

— Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2019 года?

——————

В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:

— За что посадили?

— Да каpтину написал пpо Ленина: “Ленин в Польше”.

— Ну да! И что же там особенного было наpисовано?

— Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы сапог.

Одна — Кpупской, дpугая — Дзеpжинского.

— А Ленин-то где??!!

— Так я ж сказал: “Ленин в Польше”!!!

——————

Хохлы готовы сделать что угодно — лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то хохлы назло им таки выбрали зека!

——————

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

— Провел им Интернет…

——————

Хроника политической жизни.

1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.

1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.

1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в тюрьме. Оба молчат.

1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:

— А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать, а?

——————

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

— Почему ты так давно ко мне не приходила?

— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

— Ну и что?

— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

— А ты чего?

— Чего-чего… Собирайся, пошли домой!

——————

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…

— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

— А уж я-то как не хотел…

——————

Из нового Уголовного Кодекса РФ:

— кража до 10000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;

— кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание — СИЗО, затем освобождение;

— кража свыше 1000000 долларов, наказание — подписка о невыезде, затем извинения.

— Какова философия российского вора?

— Украл, выпил, в тюрьму.

— А российского чиновника?

— То же самое, но без тюрьмы.

twitter.com/tony_cameron

——————

— Изя, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме?

Таки там уже есть и церкви и мечети.

— Ой, Моня, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

——————

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?!..

——————

Встречаются двое стариков:

— Как дела?

— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

— Да ну? Что же ты такое натворил?

— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

— А ты что, действительно ее…

— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

— Как? Всего полгода за изнасилование?

— Нет, за дачу ложных показаний.

——————

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

——————

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник ее спрашивает: «Женщина вы к кому?»

Женщина: К мужу.

Охранник: А что это за баллон?

Женщина: Капли в нос.

Охранник: А почему так много?

Женщина: Какой нос такие и капли.

——————

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.

Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

——————

— Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?

— Какая совесть — такой и срок…

——————

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:

— У меня две новости: плохая и хорошая.

Плохая — продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили…

Хорошая — к нам едет Ходорковский.

——————

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:

— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?

— А чё тут «как удаётся»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку…

——————

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз — это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!

——————

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?

— Откуда?

— Из тюрьмы!

Пауза.

— А меня туда не сажали.

— А фотография?

— А, фотография… Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.

— А почему ты такой тоскливый?

— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

russianmontreal.ca

: anekdot.ru

©




✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: