Сколько водки не купи,- всё равно два раза бегать прийдётся…

Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных. — Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит.Подходит к нему голубой и говорит:
«Лапуль,у тебя сумочка горит»

Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Все идет хорошо!.. Но мимо.

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

В автосервисе автомеханик говорит клиенту:

— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

— Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать — мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так….
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки….

©




✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: