После лечения:

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

— Ну дык на вас комары лопаются.

Жена спрашивает мужа:
— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
— Хм-м… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.

— Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…

— Да еще эти… как их … пенсионеры.

— А эти-то тут вообще при чем?



После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно — на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником.

— Если грабить — то самых беззащитных и слабых… .

— А вы точно глава правительства?

– А совесть в курсе?

– Совесть в доле.

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.

— Господин премьер, а в Конституции написано, что у нас — социальное государство.

— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.

«Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится» — так размышляли министры на своем заседании.

По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

За семидесятипятилетней Аграфеной

Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!

А все потому, что в это время она была на работе…

— Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли… Что-нибудь вообще понизили?

— Ну мне, например, зарплату.

Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: