Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
— Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
— А мне — из органов госбезопасности.
Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей.
И только в последний день решился.
— А я познакомилась с шахтером.
Он сразу шторы задернул и говорит: «Чтобы было, как в шахте!»
В последний день отдернул штору. — Смотри, — говорит, — тут и море есть!

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:

— А как велико население страны?

— Два миллиарда…

Американец, помолчав:

— А чем вы еще занимаетесь?..

В аптеке. — У вас есть эти… Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали…

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.

Спрашиваю аптекаря:

— Зачем салфетка?

— Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит…

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая…
Чап-чап… Чап-чап…
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами….
Чап-чап…Чап-чап…
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: «Да, кстати, не забыть купить сосисек».

Приходит индеец в регистрационный стол:

— Я хочу поменять имя.

— Почему?

— Оно очень длинное.

— Ну и как ваше имя?

— Большекрылый дикий орел, стремительно падающий с неба.

— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?

— Хуякк…

С понедельника почтальоны будут работать из дома.

Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Садится поддатый мужик в такси.

Таксист:

— Куда едем?

Мужик:

— А мне все равно, я везде нарасхват!

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

— Вова, ты с нами?.. Вова, ответь, если ты нас слышишь…

И вот что удивительно, «Совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже». А вот «Жаворонкам», чаще всего наплевать на других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время!»

В метро:

— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов…

Контрольная в мед институте. 

Преподаватель:

— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: