Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне… Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

— Алло.

— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

— Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

— Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят… и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..

Женщина, в шоке:

— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

— Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?

— Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».

— Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

— Что это за таблетки?

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

— Ну, давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Сегодня папе на ДР деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

— А какого числа первомай?

— Ты бля… не поверишь…

Конец 80-х, в камере тюрьмы сидят два зэка.
— Слышь Сиплый, сегодня праздник 1-е мая, а у нас как-то без веселья.
— Как тут повеселишься, Рябой, или есть что предложить.
— Давай в камере демонстрацию устроим.
— Это как, Рябой?
— Ну, ты Сиплый ходи по камере со шваброй кверху и всякие лозунги кричи,
а я со шконки, как с трибуны буду тебя приветствовать.
Значит ходит Сиплый по камере со шваброй и скандирует:
— До здравствует мир, труд, май!
А Рябой со шконки:
— Ура-а-а-а товарищи!
— До здравствует советский народ!
— Ура-а-а-а товарищи!
— До здравствует КПСС и её генеральный секретарь Горбачев Михаил Сергеевич!
Вдруг Сиплому в рожу кулак прилетает, очнулся лёжа на полу:
— Рябой, за что ты мне в морду дал?
— Сиплый, это не я, это кто-то из толпы.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: