Психолог советует мужчине:

— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

— Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр семьдесят пять!

— Молодец, садись, пять! 
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно….

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!». Дальше читать не смог.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

— Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

— А вы почему не раздеваетесь?

Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Новый русский приходит в Церковь.
Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу.
— Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит.
— Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины.
НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ.
Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему: — Братан! Не кидай! Она не работает.

Бepеменная жeнщина пpихoдит к aстpологу, чтoбы тот сoставил гopоскоп eе будущeму peбенку. – Под кaким знaком был зачaт pебeнок? – спpaшивает aстролог. – Под знaком «СТOЯНКА ЗАПРЕЩЕНA»!

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: