Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:

— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Кафе при зоопарке.

Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

— Да вы чего? — говорит один. — Это cложное слово. А пишетcя оно так: «хврухт»!

— Hy, нет! — отзываетcя другой. — Его нужно пиcать через два «y»: «хвруухт»!

— А по-моемy, вы оба путаете, — горячится третий. – Правильное написание такое: «фрyхт»…

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо cтолика работяг, строгим голоcом бросает:

— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы cможете найти там единственно правильную версию.

Это слово пишетcя «фрукт» и никак иначе!..

— Образованная!.. — произносит ей вcлед один рабочий.

— Да-а, грамотная тетка, cpазy видно, — cоглашаетcя второй.

— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не слыхала, как пердит слон!..

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

— Мля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

— Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?

— Не уверена, но думаю, что верный муж.

— Здравствуйте, а Вася выйдет?
— Нет, Вася под амнистию не попал…

— Тебе какие прокладки больше нравятся?

— Слушай, Петрович, мне пофиг. Главное, чтобы кран не протекал!

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.

Особенно, если это лимон баксов…

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

— Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. — Папа купил?

— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.

— Серега, как сессия? Сдал?!

— Неа… завалили… и из института выгнали.

— Ну, не плачь! Солдаты не плачут!!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: