Дама поговорила по телефону, положила трубку.

Муж (читая газету):

— Это ты с кем?

— С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.

— А-а-а… Значит, получше стало.

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!

Даже кофе не разносят!

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..

Из речи комментатора. Удар по воротам!
Мяч попадает в девятку!
А вот и разгневанный водитель «девятки»

Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа.

Похоже, что ситуация стабилизируется.

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Разговор двух подруг:
-Вот, вчера прошла тест на беременность…
-Ну и как, вопросы были сложные?

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:

— Слушай, что с тобой случилось?!

— Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь… …хотела выгнать… не выгнала.

— Почему???

— Потомуфта ЛЮБИМЫЙ.

— Надо купить цветы классному руководителю. 
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
— Вы чего смеётесь?
— А я сам себе анекдоты рассказываю.
— А почему рукой машете?
— А некоторые я уже знаю.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: