Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.

— Да, спасибо.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами…

… возможно, это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Домохозяйка звонит в турбюро:

— Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.

— Почему именно туда?

— А я там всех знаю.

За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.

— Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

— Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

— Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

— Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

— Моя любовница.

— Что?! Я требую развода!!!

— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

— А кто это с Джимом?

Муж:

— Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

— А наша-то красивей!

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.

Домохозяйка!

Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

— Да что ты, там же всего три лягушки…

— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

Рабинович обращается к раввину:
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– А мой сосед Шлёма курит.
– Так он же не спрашивает!

Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает. Уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «Привет, асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт. потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись».

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: