Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже… мастера хочу!

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет «тундра».
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал».
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход — 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Циля и Зяма загорают. По пляжу идёт здоровенный, высокий, накачанный красавец… Циля раскрыв свой рот, с интересом рассматривает его…

Зяма: — Циля, риба моя, и что ты таки там увидела? У Мойши гараж на две машины. И что там стоит? Велосипед!

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти восемьдесят семь… Может это чудо, сотворенное Богом?

— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник, — однажды в пустыне я вдруг увидел, что на меня несется лев. Тогда я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…

— Понимаю, это было дело рук божьих!

— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Что надо делать, чтобы стать известным:

1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…

2018 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все
граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.

Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: