– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».

– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.

Одна блондинка говорит другой:

— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!

— Тогда пошли по мужикам!

— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.

А то она может пожалеть…

… его.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

— А с тобой иначе нельзя.

— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Голос со двора:
— Мама, мама, папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!

Люся очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: