— Фима, что такое вечеринка?

— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом
виде.
— Нет, я таким не занимаюсь, — ответил он.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну ладно, — согласился маэстро, — но вы должны разрешить мне
хотя бы надеть носки…мне необходимо где-то держать мои кисти.

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Бабушки у подъезда:
— а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
— А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
— Во-первых, самой упаковкой…

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

— Папа, а где козлы?

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»?
Заедь туда на своём «танчике»… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в гневе
отвечает тот.
— Гинеколог…!!!

— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?

– Простите, сэр, накопилось…

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

– Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

– Нет, я до дома потерплю…

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.

— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев. 

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Горло болит
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: