Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной.

После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед — посередке, парень — у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака — и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали. 
— Дедушка, а вам не страшно летать? — вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда. 
— Когда живой был — боялся, — флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня…
Больше вопросов не было до конца полета.

Внучка спрашивает:

— Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?

Потом подумала и говорит:

— А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!

Мой муж работает на стройке бригадиром, и как-то ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил… 
— Так я с мужикaми… 
— Тaк и я с мужикaми…

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!

— Ты куда среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне …
— Возьми и мне кусочек.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: «Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?» Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: «Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…»

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: