Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
— Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?
— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай…
Лягуха немного поплавала…
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди…
Лягуха немного посидела…
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля…
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Джентльмен разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается.
— Кто это такая? — с ноткой ревности спрашивает девушка.
— И не спрашивай, — горько вздыхает кавалер. — У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто такая ты.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

Решил мужик себе солнечные очки купить. Стоит в магазине, выбирает. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та — голая. Снимает очки — одетая. Берет он, естественно, эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то — голые. Наш мужик очки снимает — все равно голые. Вот блин, — думает, — всего день в этих долбаных очках проходил, а зрение уже испорил!

— На какую зарплату вы рaссчитываете?
— На «Вау, это все мнe?!»

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: