Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже». А потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

Первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк — и попёрло!

Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается.

Мысли босса:

— Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку — лезет под машину.

Мысли секретарши:

— Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом — лезет под машину.

Мысли проезжающего мимо полицейского:

— Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину…

— Я хочу, чтобы ты дарил цветы не только на 14 февраля и 8 марта, а каждый день.

— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день.

В кабинете пластического хирурга:

— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?

— Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

— Подари мне отдых на Кубе.

— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

— Ну, знаешь! — возмутилась жена, — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: