Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер…»

Аптека в День всех влюбленных:

— Здравствуйте.

— Закончились!

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

На допросе у следователя:

— Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?

— Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины.

Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них…

Встречаются на Пасху православный с мусульманином:

— Христос воскресе!

— Ай молодца!

— Зина, выходи за меня замуж!

— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

— Нет, Зина.

— Не передумаешь?

— Не протрезвею.

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.

Невероятно, но факт: перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Дочка отцу:

— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

— А пост что такое?

— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: