На приёме у гинеколога на вопрос «Как я предохраняюсь» ответила: «Отсутствием партнёра»… Врач поржала и отпустила с миром.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

— Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам — тетя ранена!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, недолго думая:

— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Жизнь после пятидесяти только начинается…

— подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Директоp пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

— Не у нее, а у Вас.

Пациентка после пластической операции:

— Доктор! Я же просила сделать глаза побольше!!!

— О, это Вы ещё счёта за операцию не видели…

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.



Она, давясь слезами:

— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?

— Подтягиванием живота.

— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: — Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал

Блондинку подружка спрашивает по телефону:

— Ну как жизнь?

— Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.

— Говорят, хорошо помогает пустырник.

— Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом — заснуть не удастся.

Кабинет следователя. Опер:
— Вот Вы — уважаемый врач ! Гинеколог. Ну как же так получилось, что Вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
— Понимаете, у меня весь день задался какой — то нервный. Утром жена — «Вытащи спираль».
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка — «Папа, вставь спираль»…
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит:
«Мужик, дай поправиться — письку покажу». Дальше как- то помимо моей воли произошло…

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

— Ну, а женщины?

— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.

Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.

Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему — ни слова.

Рисуют мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.

Рисуют сигарету. Я — даю закурить.

Рисуют две танцующие фигурки. Я — приглашаю их на танец.

— Ну, а потом?

— Рисуют кровать…

— А ты?

— Хмм… До сих пор не пойму — как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?..

Непобедимая женская логика!

Не взял трубку, значит с бабами!

Не в сети, значит с бабами!

В сети, значит, сука переписывается с бабами!

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: