Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: «Пей со мною, паршивая сука».

 

Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…

Неожиданно муж говорит:

— Да, дорогая.

— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:

— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?

— Живого…

Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии. 

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса? — Я классовый враг.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках… 

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?! 

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. 

Сегодня был очень странный день.

Сначала я нашёл шляпу, полную денег.

Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»

А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…

Женщина — доктору:

— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!

Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и впердолил! Да еще и как!

— Но вам, наверное, было неудобно?

— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: