В минуту нежности жена спрашивает мужа:

— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?

— До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные…

… но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: “Как отдохнул?!”

Сидит мужик на кухне, курит.

Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:

— Ну а теперь твое третье желание.

Мужик оторопело смотрит на джина:

— Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?

— Дак, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания.

Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

— Ну ладно, — говорит мужик, — щас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:

— Кстати, точно таким же было твое первое желание…

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
— Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.

— Да что вы говорите? Но я ведь ещё выпить не успела.

— А я уже третью рюмочку пропустил.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.

Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика «Секреты успешных людей».

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.

— А Вы точно бухгалтером раньше работали?

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: