Что делать, если в детстве вас недолюбили родители?

Ребенок, который мало получал в детстве любви родителей, может вырасти с эмоциональными травмами. Чаще всего человек понимает это во взрослом возрасте, когда у него появляются проблемы с самовосприятием, отношениями, общением, не складывается личная жизнь или профессиональная деятельность. Когда он начинает анализировать свое состояние, то понимает, что его трудности имеют прямую связь с переживанием детского опыта и тем, как относились к нему родители.

Долгосрочная терапия с психологом или психотерапевтом помогает пережить детский травмирующий опыт во взрослом возрасте, научиться поддерживать себя самостоятельно, строить такие отношения с матерью и отцом, результат которых уже не может повлиять на характер, самочувствие и жизненный выбор.

Что может сделать для себя человек, если он, повзрослев, понимает, что был недолюбленным ребенком? Какие методы и способы заботы о себе он может взять на вооружение? Как свыкнуться мыслью о том, что тебя не принимали таким, какой ты есть, осуждали, критиковали?

Недолюбленный ребенок — какой он?

Безусловная любовь родителей — это отношение к ребенку, с учетом и принятием его индивидуальных и природных особенностей. Взрослые не манипулируют детьми, дают им свободу выбора и приучают к самостоятельности, не перекладывают на них свою ответственность, не унижают и не оскорбляют личность, не используют ребенка в своих целях — специально или бессознательно.

Ребенок может чувствовать себя недолюбленным или быть таковым, если:
  • родители открыто «отделяли» его от других детей в семье, считая, что «Он подождет», «Ему не надо», «Он потерпит» и так далее;
  • «откупались» подарками и вещами вместо того, чтобы давать любовь и внимание;
  • чувствовали, что ребенок своим присутствием мешает личной жизни, карьерному росту, заботе о себе и демонстрировали это отношение;
  • дети часто подвергались физическому или эмоциональному насилию;
  • ребенок рос, не зная, что такое родительская ласка, внимание и забота;
  • детские чувства и желания игнорировались, высмеивались, не исполнялись.
Нехватка родительской любви всегда сказывается на детской личности. Взросление, в данном случае, может развиваться двумя путями.
  • Первый путь. Ребенок получает «нарциссическую» травму. Она выражается в том, что он вырастает неспособным принимать и отдавать любовь, потому что не знает, что это такое. Ему трудно строить отношения с окружающими, потому что он погружен в переживание собственной уникальности и придуманного совершенства и ждет, что другие станут «поклоняться» ему.
Люди-нарциссы в детстве страдали от сильного чувства стыда за свое поведение и характер, поэтому создать идеальный образ себя — было для них единственным способом справиться с болезненными чувствами. Им страшно идти «в близость», доверять, быть откровенными — будучи отвергнутыми своими родителями, они боятся предательства во взрослой жизни, поэтому ни с кем не могут установить по-настоящему искренние отношения.
  • Второй путь. Недолюбленные дети, которые идут по этому пути, вечно ждут, что родители, наконец, дадут им любовь, заботу и поддержку. Они остаются зависимыми от них, когда вырастают и создают свои семьи — во всем слушают мать и отца, поддаются манипуляциям, идут у них «на поводу».
Кроме того, такой человек подсознательно в каждом партнере ищет заботливого родителя, и когда ему кажется, что находит, предъявляет к нему определенные требования — принимать его таким, какой он есть, быть всегда рядом, исполнять любой каприз, всегда жалеть и прощать. Из-за этого между партнерами могут возникать ссоры и конфликты.

В обоих случаях,выросший ребенок не принимает и не любит себя таким, какой он есть.

Таким образом, травма дефицита родительской любви сеет в душе человека много сомнений, страхов, рождает комплексы и преграды на пути к здоровым отношениям и принятию самого себя.

Выражение чувств родителям:

Прежде чем начать работу над своим душевным выздоровлением, нужно выразить родителям все чувства, которые накопились. Чаще всего, это обида, боль, гнев.

Делать это нужно так, чтобы не «ранить» мать и отца, ведь они занимались воспитанием так, как могли. Выражение происходит с помощью откровенного разговора.

Во время него стоит избегать обвинений, упреков — это может привести к ссоре и появлению новой боли. Говорить стоит только о своих чувствах. Если устроить разговор возможности нет, можно написать письмо, в котором будет сказано все, о чем молчалось в детстве.

Взрослый — уже не ребенок.

Дети зависимы от взрослых, им не остается ничего другого, как слушать родителей. У взрослого человека есть право разрешить себе не делать этого — главное, чтобы он осознал свои силы и способности управлять жизнью, независимо от мнения матери и отца.

Каждый человек может жить так, как хочет он, даже если в детстве его не любили и он получил эмоциональную травму — это нужно понять тем, кто считает, что из-за тяжелого детства жизнь кончена и шансов быть счастливым нет.

Работа взрослого человека над собой начинается с понимания того, что повзрослев, у него уже нет зависимости от родителей, как было в детстве, а значит, он может управлять своей жизнью и отношениями так, как хочется ему. Во взрослом возрасте нужно дать себе право делать выбор и принимать решения самостоятельно, жить в соответствии со своими желаниями и чувствами.

Способы самопомощи и самоподдержки:

Не ощутив на себе родительской любви, человеку, когда он попадает в сложную ситуацию, привычней ругать и критиковать себя. Чтобы перестать делать это, он может начать себя поддерживать, хвалить и жалеть.

Научиться делать это можно, если опираться на опыт общения с друзьями или собственными детьми — какие слова поддержки и утешения они получают, когда им плохо, тоскливо, требуется помощь и забота?

Нужно научиться говорить те же самые слова в свой адрес. Например:
  • «Я молодец. У меня много достоинств, таких, как…»;

  • «Неудача — не приговор. Я попробую еще раз, и у меня все получится»;

  • «Я верю в себя»;

  • «Я прощаю себя за ошибки».
Дефицит родительской любви в детстве затрудняет связь и общение с родителями, когда ребенок стал уже взрослым человеком. Он может годами «носить» в себе обиды на мать и отца, страдать от невнимания, злиться на них.
Как строить отношения с ними?
  • Собственную недолюбленность нужно принять как факт и не пытаться получить от родителей то, что они дать не могут.
  • Мать и отца следует принять с их недостатками и не пытаться переделать их.
  • Нужно обращать больше внимания на свою сегодняшнюю жизнь, чем на переживание детского травматичного опыта.
  • Оставить родителям право жить так, как хотят они, и строить жизнь, независимо от их мнения, отношения, попыток вмешаться, опираясь на свои желания и чувства.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: