— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах… и сама замуж не выхожу, и других обламываю…

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!

На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

Знакомство в интернете:

Он:

— Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!

Она:

— Ничего, главное душа!

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.

Тётя:
«Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка:
«Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы».
Крестная:
«Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне:
«А ты когда выйдешь замуж?!»

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

— А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

— У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

— Не верю!

— Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет — покупай!

— Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

— Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

— Нет, пчелы хорошие — беру! Но ваш теленок…, у него что мамки нету?

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит.

А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.

Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.

И так каждый раз.

Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.

Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: