o6xolrkv653f4i0v
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и опа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!

Египетские акулы видели многое, но русских
со словами: ‘Вау! Дельфины!!!’ бояться до сих пор!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Люди думают,что я стеснительный, потому что не общаюсь с ними и всегда молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?»… как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.

Семейный разговор.
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

-Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?

— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за зад.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

В этом мире только Google понимает вас с полуслова.

Открываю холодильник:»Чего там только нет…» салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.



Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Когда женщине ломают крылья она пересаживается на метлу.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говоpит:
— Хочу повышения !
— Выполните задание — достанете кpокодиловые сапоги — получите звездочку. …….
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках.
Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
— Блин, и этот без сапог !

mnenie-kolhoz-03

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное.Итак, кот, я слушаю тебя!

– Ты зачем на работу ходишь? – Для массовки.

Скоро 14 февраля, задумался.. что подарить себе на этот праздник?

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

— У меня математика хромает
— А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

У учителя в контакте статус: «Заболел»
На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек 😀

— Овощ в помощь!
— А конкретнее?
— Хрен с тобой…

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу…
— Кури, дочка, кури…

Никакой вконтакте не заменит вам настоящего человеческого общения в skype.

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца — и сразу легче!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок,узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Агa, тещa с тестем.

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза.
Произнес ее — и обижай кого хочешь.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Не отрывая глаз от тумбочки, на
которой лежали: ногти, ресницы,
парик, челюсть. Он плакал и молился
— Господи, спаси меня от того, что
сейчас выйдет из ванны!

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
— О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 4000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно…
— Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять..

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: