Приходит муж с работы. Жена:
– Снова пил?!
– Не пил!
– По глазам вижу, что пил!
– Не пил!!!
– Скажи слово «перпендикуляр».
– Пил…


Встречаются два новых русских.
– Как дела?
– Да вот обобрали до нитки.
– А я тебе говорил: уголовные морды, а ты: все юридические лица, юридические лица.


Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать «аспирин»?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.


Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
– Да это все пустяки. Мы говорим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста»


Буква Е необходима в русском языке.
Например, ее нельзя заменить на «е» в русской народной пословице: «С этим царем мы все передохнем.»


Иностранец спрашивает у своей русской девушки:
– Ты ужинать будешь?
Она в ответ:
– Да, нет, наверное….
Иностранец:
– А мы еще удивляемся, почему не можем понять их душу!?


– Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это большой грех.


Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от п***расов?
– Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а п***расами становятся


Вопрос армянскому радио:
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
Ответ :-
— В основном из-за недостатка доказательств.


Вопрос Армянскому радио:-
— Чем отличаются женская логика от железной?
Ответ :-
-Женская не ржавеет


Вопрос армянскому радио:
— Как называются люди, которые не покупают мяса?
Ответ :-
— Пенсионеры.


Вопрос армянскому радио:
— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
Ответ :-
— Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

©







✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: