Играют двое в морской бой:
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ты что, садист?!

Бабченко умер, но тело его живет.

Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Мама решила устроить всем настоящий праздник труда, когда объявила, что мы всей семьей едем копать огород.

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.

Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово.

Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться!

Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила.

Поехали! Я называю слово: «холодильник».

Первый (второму):

— Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

— Место, где всегда холодно.

4-й:

— Родина пингвинов.

5-й:

— Рабочее место полярников.

6-й:

— Место, где живут туристы в походе.

7-й:

— Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

— Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины … доступные.

10-й:

— Ну, это … когда скучно …

11-й:

— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..

13-й:

— Собака женского рода!

14-й:

— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?

15-й:

— Когда встречаются две кошечки, они?..

16-й:

— Что у слона в центре?

17-й:

— Самое главное в семейной жизни?

18-й:

— Холодильник!

— Тебе нравится?

— Нет.

— Точно?

— Нет конечно, ты что!

— И сиськи не нравятся?

— Нет, слишком большие какие-то…

— А попа?

— Слишком жирная…

В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает,
Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
— Да, любимая?

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

Как добиться секса от девушки?

1) Любить.

2) Ухаживать.

3) Дарить цветы и подарки.

4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут!
Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую.

Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит:

— Медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло.

Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…

Паренек-врач ему и говорит:

— Не уверен я, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.

— Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал… Нет, не смогу.

— Ну, нет, так нет, — сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.

На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал:

— Вот ведь как… А мог и Ленина спасти…

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

Бабка и дед смотрят телевизор. Идет передача «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и начинает ее иметь…

Бабуля толкает деда:

— Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит она…

Дедок смотрит на экран, сокрушенно качает головой и говорит:

— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: