1. В украинской Библии Путин соблазнил Адама и Еву.

2. Украинский флот не тонет!

3. — И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»

— Да! Тьфу, что, простите?

— Чей Крым, спрашиваю?

— Простите, но у нас свадьба…

— Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

4. Украинцы — это единственные европейцы, которые для посещения Венской оперы ищут подходящий смокинг в секонд-хенде.

5. Два киевских полицейских стоят в оцеплении на гей-параде.

— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

— Тихо! Затаись. На себе не показывай.

6. По мнению украинских «историков» немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя. От оно как, оказывается!

7. Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка: вместо иностранного слова «газопровод» надо будет использовать украинское слово «газоисточник».

8. Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

9. «Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).

10. Петя Порошенко запретил на Украине «ВКонтакте», «Одноклассники» и «Mail.ru». А Petya.A запретит там вообще весь Интернет.

11. Полезный совет:

Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

12. Судя по украинским СМИ разговор Владимира Путина и Дональда Трампа продолжался пять минут.

Остальное время Трамп рассказывал Путину о своей встрече с Порошенко.

13. У Порошенко на ближайщий вечер запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.

14. Трамп беседовал с Путиным больше двух часов. Какой тупой у нас Путин, однако. Порошенко вон за шесть минут разговора всю геополитику просек.

15. Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

16. Чтобы ответка возымела больший эффект американских дипломатов нужно выслать из России на Украину.

17. — В чем разница между человеком и свиньей?

— Сколько свинье ни наливай, человеком она не станет, вот человек свиньей – свободно. Да вы сами на Порошенко посмотрите!

18.- Возьмите нас в ЕС!

— А вы кто?

— Мы украинцы!

— Не возьмем. Вы не практикуете гомосексуализм.

— Теперь практикуем, возьмите в ЕС!

— Давно мы не видели таких наглых пидарасов!

И о России и мире:



1. Если у женщины климакс, то это не значит, что должны портиться российско-германские отношения.

2. Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

3. Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

4. По данным ФСБ, «Телеграмм» использовался при подготовке сборной России по футболу.

5. — Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, — заявили в Белом доме.

6. CNN извинилась за то, что новость о химатаке Асада вышла раньше времени.

7. — Доколе страной будут управлять евреи?!

— А на что вы таки рассчитывали, когда ехали в Израиль?

8. Гей-парад в Иерусалиме… Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное…

9. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит:

— Понаехали, блин!

10. Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.

11. А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

12. У Трампа сегодня тяжелый день. Надо продать Германии пиво, Франции сыр, а Японии автомобили.

13. 40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США, чтобы его поддержать.

14. Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

15. Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов.

Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.

Звонок Януковича в студию CNN: «А что, так можно было?»

16. Гамбург. Саммит G20.

Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора… Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир. Напряжение растет с каждой минутой. Мир в ожидании.

Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную:

— Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго?

— Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем, от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран, но, может, даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста.

Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит.

Президент США плотно прикрывает дверь и, оборачиваясь к Путину:

— Так, на чем я остановился, Володя? Ах да. И тут я закидываю ее ноги себе на плечи…

17. Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

18. Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чем-то увлеченно шепчутся… А о чем же они говорили в этот момент?

Есть несколько версий:

1. Путин: «Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся…»

2. Путин: «Значит, договорились — кузбасский уголь пойдет как пенсильванский… а разницу в цене — пополам!»

Трамп: «Хорошо, но 5% придется шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка».

19. Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.

— Эй! Что ты тут собрался сделать?

— Йа ошень хотеть пийсат! Please!

— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.

Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.

— Вот здесь писай.

Турист наконец-то справляет свою нужду и радостно благодарит полицейского.

— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?

— Нет. Это американское посольство.

20. Новость: «Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны».

Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

21. Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Владимиру Путину, в Россию привезли мощи святого Николая-Чудотворца.

22. Типичный либерал:

— В России умирают люди.

— Так от старости же.

— Ну умирают же.

23. Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

24. Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

25. — Что положительного вы можете сказать о Швейцарии?

— Ну не знаю… Ну вот, например, их флаг — это большой плюс.

26. В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.

А могли бы отдать пенсионерам и детям.

27. Россия запустила с Байконура ракету «Союз» с рекордными 73 спутниками.

А ведь могли вместо спутников запустить на орбиту детей и пенсионеров.

28. В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными.

29. В аэропорту «Бен-Гурион» сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.

— Ваше имя?

— Исаак.

— Ицхак?

— Исаак.

— Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

30. Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».

Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?

— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект…

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше всё просто…

Вот так и живем… словно в большом анекдоте:

https://cont.ws/@dima62m74/676919

©







✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: