На фотографиях у меня получается очень неплохо получаться. А вот остальное получается не с таким успехом.

******

Подборка картинок. Вечерний выпуск (52 фото)

В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору «Чемпионат мира по плаванию»,- где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х..

******

Агитируют против брака только женатые. В первую очередь — женатые на своей правой руке.

******

Основная ошибка зарытая в генах мужиков — вместо того, чтобы думать, как бы удачнее жениться, эти бляди думают как бы вообще никогда не жениться.

******

Один коммерсант соглашался продать бочку повидла только с тысячей секундных стрелок.
— Почему же нельзя отдельно? — изумлялись покупатели.
— А что я могу сделать, если стрелки завязли в повидле? — следовал ответ.

******

Подборка картинок. Вечерний выпуск (52 фото)

Британские ученые выяснили, что древние укры вырыли когда-то огромную яму для львовского мусора, но перестарались: она заполнилась водой и превратилась в Черное море.

******

У Маккейна обнаружили мозг рака…

******

Комментарии к одной «хреновой» игре на торрент-трекере:
-Игра — хрень полная, не верите? качайте и сами увидите
-Хреново, когда игра полная хрень, хрен его знает, нужна она тебе или на хрен не нужна?
-Просит ключ продукта.
Где его взять???
— А хрен его знает!
-Во во, хрен его знает где его взять этот хренов ключ, а нахрена он вообще нужен?
-Я думаю этот хренов ключ нужен для того, чтобы таки запустить эту хрень, написать сюда свой хреновый комментарий и пойти качать иную хрень, менее хреновую, чем эта!
-Игра не сохраняется
-Потому что это хреновая игра, вот она нихрена и не сохраняется) Качай другую хрень, может там будет сохраняться, а вообще нахрена это нужно..
-Да, хреново, когда игра являясь полной хренью ещё ни хрена и не сохраняется. Совет один пройти эту хренотень за один раз и удалить её на хрен, ко всем хренам. А по поводу качания другой хрени, как гласит одна русская пословица — хрен редьки не слаще. Скачайте ка лучше журнал «Моя прекрасная дача», изучите и засадите в огород свой хрен, то есть, полный огород хренов, то есть хрена, толку поболе будет!
-Блин, почитал комментов и думаю, а какого хрена я качал эту хреноту), но за раздачу всё равно спасибо!
-Почитал «хреновы» комменты — от души поржал))

******

Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.



******

У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!

******

Сидят двое. Один говорит:
— Те, кто младше, — школоло недоделанное, кто старше — маразматики старые.
— А ты к кому себя относишь? — спрашивает второй.
— Ну, это зависит от того, кого из нас мамка первым родит.

******

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

******

Храбрость города берет, а дурость — микрокредиты.

******

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

******

— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

******

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

******

Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».

******

— В браке противоположности сходятся?
— Да, если он – богатый, а она – красивая.

******

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был — на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда — он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

******

******

— Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
— Уже был.
— И как?
— Я его перепил!

******

Объявление: «Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы».

******

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.

******

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

******

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

******

Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?..

******

Из новостей:»Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах».
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.

******

— Дорогой, почему мы никуда не ходим?
— Потому, что нас везде возят.

******

Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
«Сделай женщину и послушай наоборот».

******

Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.

******

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…

******

Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно-значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?

******

Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.

******

Бабы — дуры, но и среди дураков их немало.

******

Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.

******

Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.

******

— Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
— Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
— Нет, страшнее всего услышать: «Давай лучше раком, но я сзади».

******

Я грязный как свинья и не парюсь…

******

Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
— Ну, и какой мудак заказал вино?

******

— Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
— Вот сука, опять конопли обкурился.

******

Холмс: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…

******

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

******

Депутаты решили обязать граждан доносить на родственников

— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

******

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

******

Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила…

******

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает — «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации — от «прикольно» до «не пи%ди».

******

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: