Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти…
***
В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, над Парижем полетать!
***
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-Нет…
-А дивиди?
-Нет!
-А сотовый?
-Нет.
-Мам, а ты динозавров видела?!
***
– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три…
***
– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
***
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
***
Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.
***
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка… только за какие мои грехи — не знаю!
***
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
***
В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.
***
За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
***
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
***
– Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!
***
— Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
***
Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!
***
— Папочка, ты что, всё время растёшь?
— Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?
— Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
***
— Представляешь, я беременна.
— Куда ты смотрела?!
— Сначала вверх, потом в сторону.
***
– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
***
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
***
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
***
— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Всё путём: собрались, посидели, выпили!
***
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
***
Милый, сыр закончился!
— Надо говорить не «Закончился», а «Я сожрала весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность.
***
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
— Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
— Такая большая, а без лифчика ходишь
***
— Пройдусь по магазинам!
— Шопинг?
— Нет, зыринг.
***
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, С*КА! Ля-ля-ля-ля!
***
— Где ты провёл отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе…
***
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что заика?
— Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка!
***
У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…
— Помер?
— Нет, срок кончился.
***
Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
— ???!!!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
***
Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?
***
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.
***
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань.
***
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
***
— Ты что головой мотаешь?
— Челку отбрасываю.
— Так у тебя ж нет челки.
— Отбросил.
***
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
***
Её грудь просила силикона, а лицо — силиката.
***
Он:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
***
— Запоями страдаете?
— Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
***
Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об его умственных способностях.
***
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
***
— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…
***
— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как — у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья.
***
Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать.
***
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
***
-Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Та же пьянь, только в валенках.
***
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.
***
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
***
— В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного.
