У пожилого мужа молодая жена — как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке?-спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
— Значит, останутся голоднми!

— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

— Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
— В 8 часов вечера.
— Почему так рано?
— А чтобы к 11 быть уже дома!

Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!

83-летний участник телевизионной передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Годами смотрели на Сердючку — мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: