Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает
другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже
со своими розовыми человечками!!!

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Иванов — курил, курил и скурился.
Петров — пил, пил и спился.
Сидоров — ммм… короче скончался.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

Разговор отца с ребенком (3 года): 
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? 
— В школу. 
— А потом? 
— В институт. 
— А потом? 
— На работу. 
— А потом? 
— Э—э… на пенсию. 
— Да?.. А жить я когда буду?

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
«Эта … братан … у нас руль — справа«. Немая сцена.

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают:

— Гога, почему такой грустный?

— Вай, сэмъ лэт картину писал, «Жызнъ» называется — Худсовет забраковал!

— Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?

— Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок — сосет грудъ — «Жызнъ» называется. Худсовет забраковал!

— Что же сказал Худсовет?

— Ребенка побрить и одеть в трусы!

В детстве меня доставали две вещи — вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи — вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь…

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
— Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

— Я хочу похудеть!

— Купи штаны для похудания!

— Купил, не налазят…

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,
вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.
Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,
одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный
кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться
офигевший водила (В).
(А) — И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) — В Манчестер, сэр
(А) — В таком случае вам было бы ближе через кухню….

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.

Теперь всё равно никто не работает 30-го.

— А что вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая вы, однако, конкретная девушка…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: